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博友亚洲线上_情人节:爱与浪漫不等于满足期待

发布时间:2020-01-11 17:00:03

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博友亚洲线上_情人节:爱与浪漫不等于满足期待

博友亚洲线上,情人节又要到了,我们很羡慕同事小米,每年的2月14日,她一定会收到一大捧娇艳的玫瑰花。

而同龄的我们,收到的只有商家的短信。

我们羡慕她结婚10多年,丈夫还这样浪漫。

她却说,作为一个中年女性,最在意的根本不是鲜花好吗,不能吃不能用的,还不如送个包。

这正是心理学家gino与flynn曾经说过,伴侣间送礼的两难:送礼的人希望给惊喜,所以不太会送太实用的东西,而收礼物的人更加看重礼物的实用性。

我们问她既然失望,为什么不告诉丈夫呢,小米说不想打击他,毕竟有仪式胜过什么都不做。

小米接着说了句:自己要的,那还是礼物吗?

美国曾经有过一个调查:

“仅有10%左右的情侣对情人节收到的礼物满意。

尽管ta八成会在收到你的礼物时嘴巴张开、眼睛睁大,流露出非常欢喜的表情,但实际上,有90%的人会感觉失望——至少没表情表现出来的那么高兴。”

这样说的话,既想要浪漫,还要得到期望的礼物,还真是很难呢。

我们往往认为伴侣了解我们,当然也会知道我们喜欢什么类型的礼物,所以不必多言。

就像克里斯多夫·孟在《亲密关系》里写的:

“你希望你的伴侣满足你的需求,但是又不想表现出软弱且需求不满的样子;

你幻想你的理想情人会读心术,能够知道你的每个想法。”

这样不合理的期待,终会让自己失望。

情人节是一个庆祝爱情的日子,却也是情侣们最容易发生矛盾的日子。

“男友送的礼物只值200元,我想送他一个自由”

“他没有买礼物,我该不该分手”

“想象的礼物和现实差距太大”

网上常常能看到诸如之类的说法。

如果我们很期待礼物的话,为什么不给予另一半明示或者暗示呢?

何必要满怀期待,直到失望,影响感情。

我们把期望寄予到对方身上,目的是满足自己的需求。

而依赖别人满足我们的需求,本身就有很多的不确定性,难免会有失望的时候。

印度学者古普塔,曾经访问了印度西北部城市斋普尔的50对夫妻,发现由爱情结合的夫妻婚后5年,彼此爱的情感会不断减少。

与此形成鲜明对照的是,由家庭之命而结合的夫妻,开始的爱情水平并不高,但他们的感情会慢慢增加,5年后大大地超过了因爱而结合的夫妻们。

为什么会有这样的结果?

难道浪漫的爱情不是婚姻的必需吗?

爱情当然是需要的,只是,太多人在感情里,对“爱”与“浪漫”有过度的期待。觉得既然ta爱我,就会懂我,就会知道我想要什么,就会理解我……

把对方给予的爱与浪漫,等同于满足自己的期待,对于经营感情,是有害的。

如果我们能对情人节有个合理的期待,这个浪漫的节日一定更美好。

我们在埋怨伴侣的礼物不合心意的时候,其实是因为我们感受到了内心的焦虑和不安。

这种焦虑可能是ta不了解我,ta不爱我——不然,ta不会送这样的礼物给我。

我们往往爱上某个人,其实是爱自己,因为ta能满足我们的某些需求。

我们需要理解、陪伴、安慰……

我们需要这些,好让自己感觉良好,如果得不到,我就不开心。而得到了,我的需求也就得到了极大的满足,我就认为我得到了爱。

情人节的礼物,就成了这个“爱”的载体。

但其实,所有我们期待的东西,都可以自己给自己。

曾经有位来访者问我,她的男友是直男癌,该不该分手?

每次告诉男友身体不舒服,他都回答你赶紧下楼去买点药有病不能拖。

她就更生气了,生病了居然还让她自己去买药?如果愿意自己去买药,还告诉他干什么?

她希望男友来看她,安慰她。

但是男友认为身体不舒服那就吃药,并不是什么大事,只是电话里安抚了几句。

挂了电话之后,她开始为自己不值,为什么要和他在一起呢?不知冷不知热的,现在都这样不关心人,以后结婚了自己不是得气死。

她的男友是不是爱她,是不是关心她,我并不想谈。我想说的是,姑娘,你还不够关心自己不够爱自己。

身体不舒服,如果仅仅休息就能好,在电话里求安慰也就罢了,但如果是需要男友帮助买药送医院的话,为什么不提出来呢?

身体已经病了,还要因为得不到照顾而生闷气,无异于自己在伤口上撒盐。

如果能想清楚该如何对自己好,在面对类似的问题时,怎样满足自己的需求,怎样解决才能不满腹怨气,她就一定能想通,这样的关系适不适合自己,这样的男友还该不该继续交往。

如果我们能善待自己,我们就能看清自己真正需要的是什么,所以才会有这样的说法——我们的伴侣是自己“找”来的。

叔本华在《人生的智慧》里说:

一个人自身拥有越丰富,他对身外之物的需求也就越少,幸福并不是从身外之物去获取,而是只能求之于自身,修炼自己的本心则会是内心丰足的幸福。

爱自己,并不只是一句口号。

我们有没有静下来想一想:我想要什么,怎样才能让自己开心,如果ta不能给我想要的,我该怎么办呢?

保加利亚社会学家瓦西列夫在《情爱论》写道:

“爱情的实质是精神的自由振奋,是主体的自我实现。”

在爱情里,我们除了爱对方,更要爱自己,更应该自我实现和满足。

马斯洛说:

“自我实现者是不再受安全需要,归属需要,爱的需要,地位需要和自尊需要驱使的人”。

他们更加独立而自由,真实地表达自我,在自己的能力范围内,给自己更多的爱,并更包容,接纳与自己不一样的事物和感情。

《欲望都市》里萨曼莎与一个矮个子男性约会,发现他在童装柜买衣服,很不开心,她嫌弃男人买童装,男人反唇相讥她是长腿荡妇,萨曼莎不仅不生气,还笑了,觉得男人很自信,开始了和他的约会。

真是很有意思的桥段,该是内心多么强大的女人啊,面对辱骂的时候,还能看到对方的闪光点。

这是一个实现了自我,不需要别人的爱和包容来证明自己值得爱的人,才能做出来的事情。

她认可自身的价值,更能准确地认识世界和他人,愿意主动,也更能感受到爱。

自我实现被马斯洛认为是人的最高层次的需要,这的确很难做到。

但只要我们能感受到爱,给予爱,成为更好的自己,每个人都能在自我实现的路上,缓缓前行。

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